Seksualitet og liv som et par: hvordan finne ro. Ekspertens svar på spørsmålene dine!
Seksuelle lidelser er mye hyppigere enn man skulle tro. Ofte er imidlertid stillheten og forlegenheten som disse situasjonene mottas bare overdrevne problemer som faktisk har en løsning. Å kommunisere ubehag, spesielt hvis det gjelder den intime sfæren til et par, er utvilsomt det første skrittet å møte for å belyse problemer som I det lange løp kan det ødelegge forholdet. En god dialog og et klart forhold uten misforståelser gjør det faktisk lettere for et fredelig sexliv, derfor ville det være godt å utdanne par til dialog og konfrontasjon for å prøve å forstå og helbrede eventuelle misforståelser og oppmuntre til større forståelse selv under dekslene.
Det er mange spørsmål som dukker opp når du har problemer av seksuell karakter, men ofte har du ikke mot til å sende dem til de kompetente menneskene som kan løse dem på kort tid, og viser oss en rask måte å finne ro i livet til to.Nedenfor finner du en rekke spørsmål om saken som ble stilt av mennesker som deltok i diskusjonen vår på forumet, etterfulgt av de respektive svarene fra eksperten, Dr. Emmanuele A. Jannini, professor i endokrinologi og sexologi - Universitetet i Roma Tor Vergata - President for Italian Society of Andrology and Sexual Medicine, som prøvde å avklare tvil og angi spesifikke løsninger for å finne et tilfredsstillende og bekymringsfritt sexliv.
Doktor Hei, jeg ville gjerne spørre deg om du kan hjelpe meg med problemet mitt. Jeg er 22 år gammel og jeg har aldri hatt problemer med ereksjon, tvert imot, med kjæresten min har alt alltid vært bra. I løpet av de siste 2/3 månedene har jeg lagt merke til at jeg synes det er vanskelig å opprettholde ereksjon sammenlignet med for noen år siden. Etter din mening er det et fysisk eller psykologisk problem? Takk Lupino991
Kjære Lupino991, i løpet av et par liv kan det være øyeblikk der du står overfor små problemer, for eksempel en defekt i din ereksjon. I dette tilfellet er det viktig å fokusere på det som har endret seg i løpet av denne perioden, for bedre å kunne vurdere de mulige årsakene og nå en løsning på problemet så snart som mulig. Hvis vanskeligheten med å opprettholde ereksjonen vedvarer, anbefaler jeg at du kontakter en androlog som vil gi deg nødvendig støtte for å definere problemet ditt. Faktisk er det flere farmakologiske løsninger som må tilpasses, som en god skredder gjør, til parets virkelige behov. Vi kaller det "sartorial sexology", og det er basert på 4 forskjellige "klær" tilgjengelig for legen: den første er den "blå" pillen (teknisk: Sildenafil), den velkjente førstefødte, med en sterk evne til å gripe inn på vaskulære problemer; eksisterer for tiden i smeltet form, som oppløses umiddelbart på tungen. Helgepillen (eller Tadalafil) begynner å fungere mye senere enn de andre molekylene, men det bidrar til å forbedre ereksjonen i 36 timer. I lave doser, men tatt hver dag (det er en ganske dyr løsning), brukes det når det er prostata hypertrofi sammen med impotens. Det tredje barnet er Vardenafil, i likhet med Sildenafil, som skylder navnet det er kjent som "Mint of love" til myntesmaken av den smeltbare formelen. Det er en løsning hvis styrke er skjønn. Den mest moderne av formuleringene er Havanafil, som pasientene mine har kalt "den bekymringsfrie pillen". Dette er fordi det fjerner tanken på at det ikke fungerer (effektiviteten er minst lik de andre molekylene), noe som fjerner bekymringen for at det ikke fungerer i tide (det er det raskeste av alt, til fordel for spontanitet: faste fungerer allerede på 15 minutter, og fremfor alt fjerner det tanken på at det gjør vondt, at bivirkninger oppstår (hudrødhet, magesmerter, hodepine, smertefulle ryggsmerter, etc.), typisk for forgjengerne. Den "tankeløse pillen" er faktisk den med færre bivirkninger, den sikreste. Og det er en fjerde grunn, i krisetider, for å definere det slik: det reduserer den økonomiske bekymringen: de er alle dyre piller, men dette blir produsert av en Italiensk selskap er det mest. Og du vet, ordtaket sier: "sex vil ikke ha tanker".
Ha det! Jeg og min partner har vært sammen i et par år, alt har alltid vært perfekt, medvirkning og intimitet er grunnlaget for forholdet vårt. De siste månedene har vi hatt noen problemer, ikke bare under dekslene, men også i forholdet. Jeg vet ærlig talt ikke hvilken av de to som er årsaken og hvilken som er virkningen, faktum er at alt har blitt kaldere og mer komplisert. Så jeg lurer på hvor patologisk eller hvor psykosomatisk årsaken kan være? Hvis patologisk, kan det være Påvirker alderen dette problemet (min partner og jeg er 10 år fra hverandre)? Tusen takk, Innamorata1979
Kjære elsker1979, det er viktig å forstå at problemene i kjærlighetsforholdet ofte ledsages av seksuelle vanskeligheter, som fungerer som et alarmsignal for toveisgaten. I nærvær av disse problemene er den første reaksjonen som hvert medlem av paret ofte har, lukking, kjøling av forholdet til partneren og unngå enhver form for tale som kan åpne gamle og nye sår. Uavhengig av aldersforskjell (som sikkert kan påvirke forholdet) er det viktig å forstå årsakene og årsakene til denne kulden. Det første trinnet du kan ta er absolutt rettet mot å åpne et rom for sammenligning, klart og åpent for det andre, slik at du kan forstå dine gjensidige vanskeligheter. Hvis dette ikke er nok til å løse problemet ditt, kan en andrologisk konsultasjon absolutt være nyttig hvis en av de ulike problemene du støter på er en erektil vanskelighet eller ved utløsning av partneren din eller av psykoseksuell karakter, for å jobbe grundig sammen , i det øyeblikket kjærligheten og seksuelle forholdet ditt går gjennom.
Doktor god kveld, jeg er 23 og han er 28, vi har vært sammen i 4 år. Det har alltid vært et problem mellom oss, som vi har snakket om og snakket om igjen: han prøver aldri å elske med meg, jeg leter alltid etter ham og unngår meg nesten alltid. Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre lenger: Jeg har prøvd alt selv for å fortelle ham om han kanskje ikke vil ha meg eller om han føler noe for det andre kjønnet, men ingenting ... han forteller meg alltid at han er høy, så jeg gjentar for ham at det ikke er normalt. I løpet av en måned gjør vi det en gang bare to minutter, han har ingen annen, jeg vet det sikkert. Han fyller meg med oppmerksomhet, han elsker meg gal, men det mangler noe som for meg er i ferd med å bli et virkelig alvorlig problem. Takk Pasqualina71
Kjære Pasqualina71, jeg ser for meg at til tross for mange oppmerksomhet som partneren gir henne, er det frustrerende å høre at det alltid mangler noe for å gjøre dette kjærlighetsforholdet komplett. Sannsynligvis prøver hennes partner med disse avslagene å kommunisere problemer med å nærme seg seksuelt, kanskje på grunn av vanskeligheter med å oppnå og / eller opprettholde ereksjon eller ejakulasjon i en tid som ikke anses som tilstrekkelig. Så vanskelig som det kan være for partneren din å kunne åpne seg fullt ut og avsløre sin virkelige vanskelighet, er det bra at du på den minst dømmende måten kan veilede ham mot gyldig hjelp av en spesialist, for eksempel medisinsk androlog, som kan hjelpe pasienten. partneren hans til å forstå problemet hans, godta det, men fremfor alt ha tillit til at seksuelle problemer har en løsning. Det er opp til spesialisten å definere tyngdekraften til de forskjellige seksuelle symptomene han forteller meg: redusert seksuell lyst (generelt eller mot ham?, Redusert viril potens (er det en ekte erektil dysfunksjon eller bare mangel på interesse for sex?) , Og / eller for tidlig utløsning, den hyppigste, men også en av de lettst behandlingsbare (det er et spesifikt legemiddel for dette), av mannlige seksuelle lidelser. Som du ser seksualitet og dens lidelser, manifesterer den seg ofte i en kompleks og mangesidig For dette er det nyttig å finne profesjonell hjelp. Jeg anbefaler deg å kontakte et offentlig senter som er akkreditert av Italian Society of Andrology and Sexuality Medicine (www.siams.info), hvor du kan finne den ekspertisen du begge trenger.
Kjære professor Jannini, etter noen dager med usikkerhet bestemte jeg meg for å skrive min kommentar til dette emnet. Jeg har vært gift i 6 år og har en sønn. Etter de første månedene hvor sex var flott, var vi et sammensveiset og ivrig par. Så kom vår sønn, og hvis seksualiteten vår var mer enn omsluttende under svangerskapet, var det en nedgang i begjæret etter fødselen, men av force majeure -årsaker.I dag er jeg nesten førti år gammel og ønsket er som om han var borte. Jeg la merke til det, men jeg lot som ingenting hadde hendt, og ga meg svar som kunne rettferdiggjøre det faktum at vi hadde sluttet å elske, for eksempel ankomsten til Peter. Dette er ikke første gangen dette har skjedd med meg. Jeg bodde sammen i fire år, selv om jeg ikke lenger hadde sex med partneren min, bortsett fra i sjeldne tilfeller. Nå befinner jeg meg i samme situasjon. Jeg har funnet og lest mange rimelige svar om at en mann mister lysten og like rimelige forklaringer om at en kvinne til enhver tid føler at hun ikke lenger er ønsket av partneren sin.
Plutselig hopper du over tjue eller tretti års forhold og befinner deg i skoene til gamle ektefeller i sengen. Skjedde det at drømmen knuste foran øynene våre? Eller er det jeg som ikke lenger kan leke med kona mi? Føler jeg press fra sønnen min i det andre rommet og kan ikke være mer engasjerende med kona? Noen ganger blir jeg fast i den forstand at jeg ikke kan opprettholde forholdet, og dette skjedde med meg to ganger i løpet av en spesiell kveld, bare jeg og henne og etter å ha drukket vin og sett etter den rette atmosfæren. Noen ganger tror jeg at forholdet vårt er over, andre ganger tror jeg at det er jeg som er i trøbbel. Bør jeg prøve å ta noe for å føle meg mannlig? Men hvis jeg ser andre kvinner jeg ser ikke ut til å ha problemer. Jeg venter på svaret ditt, fordi ikke engang jeg forstår hva som skjer med meg
Kjære Luca Pietrino, fødselen av et barn pålegger de nye foreldrene mange uunngåelige og nødvendige endringer, selv i selve forholdet. Å flytte fra par til familie innebærer også å leve ikke bare som partner, men også som foreldre. Det er bra at du vet at månedene etter fødsel alltid er ledsaget av en reduksjon i seksuell lyst, spesielt hos kvinner, både fra et hormonelt synspunkt (prolaktin, som er hormonet som tillater amming, er en av de mer bitre fiender av seksuell lyst) enn psykologisk, ettersom partneren har muligheten til å leve som mor ved å etablere et nesten symbiotisk forhold til barnet i denne første fasen. Det som er godt å alltid huske på er at fødselen til et barn ikke tvinger paret til å ta av seg kjærlighetsforholdets klær for å bruke utelukkende foreldrenes: Det er faktisk viktig at dere begge streber etter å mate ikke bare din. liten, men også ditt kjærlighetsforhold, skape rom og tider som bare er dedikert til deg, dele interesser, fantasier og gleder som går utover det daglige foreldreskapet. Å ha lagt denne kjolen til side i lang tid innebærer en hel rekke komplikasjoner som du og din partner opplever med mye lidelse. Hennes seksuelle appetittkomplikasjoner ser også ut til å være begrenset til forholdet til partneren hennes. I lys av det ovennevnte kan jeg berolige deg med å fortelle deg at det absolutt er mulig å gjenopprette gleden av å være sammen: hvis dere begge har den riktige motivasjonen for å gjenoppta opplevelsen som et par, kan dere sikkert stole på hjelp fra et gyldig par terapeut med sertifisert erfaring innen seksualitet, og bygger et nytt rom nøyaktig med utgangspunkt i terapi hvor man virkelig kan komme tilbake til en autentisk kontakt med sin partner.
Jeg vil gjerne spørre deg om en situasjon der en kjær venn av meg befant seg. Hun ble nylig involvert med en interessant fyr. De har vært sammen i et år, og han føler ikke ofte behov for å ha sex med henne, til tross for at de er veldig glad i hverandre (ifølge dem) .Også ofte før han blir opphisset, trenger han konstant stimulering .. . Noen ganger stopper det også fordi ... bare ikke kan holde alt stabilt (jeg mener dårlig på grunn av forlegenheten, men jeg tror du forstår). Om morgenen har han derfor aldri fenomenet som normalt kjennetegner oppvåkningen av gutter ... Når hun tar initiativet, har han store problemer, når hun i stedet gjør ingenting, kan det skje at han gjør det og at alt har det bra ... Hun forteller meg alltid å begrunne det med at han er annerledes enn de andre og at han føler at han ønsker et forhold til henne som består av kjærlighet og ikke bare et fysisk forhold, men er det mulig? Jeg vet ikke, etter min mening tror du ikke det engang ... Jeg spør deg, hva sier du? Jeg tror han er impotent, takk. Lacombeb
Kjære Lacombeb, i lys av informasjonen du har gitt meg, er jeg enig i din foreløpige analyse. Imidlertid bør det understrekes at en diagnose av denne typen krever klare kliniske bevis: en andrologisk konsultasjon er derfor nødvendig som vil kunne løse tvilen til din kjære venn. Det er et spørsmål om å forstå om det virkelig er et problem med å opprettholde en ereksjon (impotens er ikke bare manglende evne til å få ereksjon, men også å opprettholde den, faktisk), eller om det er et problem med redusert lyst. Fra de få, fragmentariske indikasjonene han har gitt meg, ville jeg lene meg mot den første hypotesen. Hvis spesialisten bekrefter mitt inntrykk, inviter vennen din til å vurdere at erektil dysfunksjon rammer omtrent 1 av 5 menn, så det er ikke uvanlig å støte på tilfeller som den du beskrev for meg. Det er derfor det er viktig for venninnen hennes å vite det for å kunne møte problemet med besluttsomhet sammen med sin partner (det er ofte kvinner som tar vare på partnerens helse). Det er like viktig å vite at det er både psykoterapeutiske og farmakologiske løsninger på problemet. Det ideelle ville være integrasjonen av begge: Å kunne utnytte kraften og effektiviteten til de berømte fosfodiesterase 5 -hemmerne, kjærlighetspiller, med en revisjon av de intrapsykiske og relasjonelle aspektene er absolutt den mest riktige tilnærmingen, men også mer effektiv.
Kjære professor Jannini, jeg håper du kan hjelpe meg med å løse dette dilemmaet. Min nåværende Ham, på grunn av 10 år som skiller oss, klarer ikke å ha en fullstendig seksuell handling med meg. Han sier at det er første gang dette har skjedd med ham. I hvert fall ifølge ham. Jeg fortalte ham at det også er mitt valg, og at jeg ikke er mindreårig. Jeg prøvde å få ham til å føle seg komfortabel på flere måter, men ingenting. Vi fortsetter å leve bare på forspill, og så snart jeg foreslår ham å gjøre selve handlingen trekker han tilbake med forskjellige unnskyldninger.Nå vil jeg gjerne vite: Hvorfor skjer dette? Og hvordan kan jeg gjøre for å overvinne hans / vår blokk? Takk. Fedea88
Kjære, de mulige årsakene er virkelig mange, mange. Og det vil ikke være trivielt å finne dem. En erfaren psykosolog er i stand til gjennom et oppriktig, men grundig intervju å forstå om hindringene er av relasjonell art (dvs. om problemet er paret selv og samspillet mellom de to partnerne) eller av en "intrapsykisk" karakter, at skyldes spesielle problemer internt i partneren. Et eksempel kommer fra en pasient som ligner mye på historien han forteller meg. Etter noen intervjuer innså vi at han var en "krypto-homofil", det vil si en person som ikke har mot til å innrømme, ofte ikke engang for seg selv, sin homofili. Men saken hans kan ganske enkelt forklares med usikkerhet, usikkerhet. Det hender at du gir opp sex, litt som reven gjør med druer, rett og slett fordi du er redd for ikke å nå det. I dette tilfellet er det nødvendig å forstå hvorfor det er frykt og om frykten er grunnlagt og hvor er "brytepunktet" for kropp-sinn-systemet og parsystemet. Men ikke frykt: med tålmodighet er løsningen funnet og problemene løst!
